我把家里所有的XXXXXX全部翻出来，大概有到我大腿这么高的一摞，一本一本地翻找MW的名字。遇到了，就欣喜，外加忐忑。有些是还记的浅白的幽默，有些是已经忘却了的余笔。坐在地上，一本本翻过去，觉得重新认识了一遍这个老男人。
喜欢一个人的感觉是很微妙的，好像吃了一口黑森林蛋糕，却发现下面藏着朗姆酒巧克力混成的蛋糕芯，是没有预期的邂逅，因此而惊喜万分。但是，又因为各种各样的原因而不能说出口，不能让人知道，于是非常忐忑，必须藏在心里，内敛的、端庄的死板着。仿佛一尊雕像，心里头还在喊：哇，快看我是有表情的，我可不是断了臂没办法抱你的维纳斯呀！
一个奔5的男人竟然拥有如此的魔力，实在令人想不到啊。尽管发福、地中海、干瘪的皮肤、皱纹和说话的口气让我对老男人敬谢不敏，但是，但是，但是如果那是M师傅，那简直就变成了优点呀！
恨意在夜里翻墙，是空空荡荡，却嗡嗡作响。
——by 李宗盛
想得却不可得，你奈人生何。像李大哥这样活了五十多年的人，早已明白，有些事儿不能强求，有些人儿不可接近。要不然，那就是一团火，烧伤别人，灼热自己。
我的朋友们从四面八方相聚而来，又先后离去。为了学业、事业、爱情、亲情，每个人都有千百种理由到来，又有千百种理由离开。机场是我们共同的停泊点，而相见的时刻又那样短暂。我想念你们，尽管你们分布于新西兰、澳大利亚、英国、美国、加拿大……尽管深夜的MSN上常常只剩下你们和我而我们又彼此不发一言。但那些弥足珍贵的时刻，却让我念念不忘，对那些在寒冬夜行的时刻翻来倒去地纪念和重述，并且在想象中赋予更加美好的面纱。
突然非常想听Coldplay，但豆瓣电台里翻来覆去的是Franz Ferdinand和Keane。有那么一段时间，我暗暗比较了很久Keane、Coldplay、Travis和The Fray，到底哪一个才是我所爱。最终我还是那么喜欢你CM，喜欢你低头笑起来的样子，略带点羞涩看镜头时候的彷徨，喜欢你的小女儿apple，我那么羡慕她。
我不是个原则性很强的人，但其实，整篇blog都是在讲一件事，一件我不能在这里启齿的事情。事关我的痛苦、沉寂与自我的放逐，我在这种折磨自我的边缘中痛苦得挣扎，却得不到解脱。我那么弱小的原则性，在这件事里却显得那么无坚不摧。
就这样吧。
看TZ姐姐的博客，提起21年前的那个春夏之交，她并没有正面去写那一年的任何事情。只是在写这么多年她自己所理解的、别人告诉的和她记忆中的那段时间。
有愤怒、意难平和一点点的心虚，因为并不是亲身经历，所以每每想要伪装立场高尚，就会被自己打得站不住阵脚。
真坏。
而我唯一的印象，是那年夏天站在奶奶家二楼的窗户上向下看——还是四楼，那一年应该还没有搬家，只是房子布局是一模一样的——有一堆人急哄哄地向前拥着，红旗漫卷，我当时真的是这样觉得的，觉得红旗比人多。
那时候奶奶家门前的旧护城河还没有被填平，夏天里散发着臭气，一座简易的石桥架在河上，他们呼啦啦全冲上了桥，用大喇叭慷慨激昂地说着话儿，但是说什么，我完全记不得了。我趴在阳台上向下看，身后是散发着香味的厨房，奶奶一忽儿过来，把我从阳台上抱下来，说着危险哦，别趴上去这样的话。
那时候我应该只有1岁半，之后和之前都并没有任何记忆。甚至，直到现在我都怀疑，我是不是把另外的某一次事件和这次弄混了。但据妈妈说，后来，人民就再没有这样的机会了。
一晃儿，21年过去啦。
去年的那一天我在广州，梁文道去开讲座，几经波折就是失败了，暨南大学和中山大学反反复复，还是不可能在那一天让他开讲座。
后来，大概是5号还是6号来着，邮差突然神秘地说晚上在凸凹，他开讲座。于是我们穿过黑黝黝的天河小区——那时候我刚到广州，觉得老像迷宫的。邮差还杯具地走错了路。可是一路上我的脚步很轻快，心里很得意，觉得是要去干一件很了不起的事儿了。在我平凡的生命里，这样的机会以前可不多呢。
那天晚上的凸凹很挤，有些人坐着，更多人站着，我穿着一件大露背的薄裙子，还是不停地流汗，觉得很囧迫，姿态应该是不太好看的。可是在场有那么多人，我希望自己能好看点儿，站立的姿势也很不舒服，我不断地换着脚。我觉得很委屈，也很难堪，但是还是很激动，觉得我离传说中的神秘世界好像近了一些呢。
讲了什么都记不大清楚了。有人从HK带回了那天的苹果日报，那张报纸在很多很多人手中传阅，到后来变得破败而残旧。有人想偷偷地藏起来，但很快就又被别人发现了。
讲座末尾，道长念了首纪念那天的诗。大家纷纷低着头，我也低下去，心里非常忐忑，不晓得该不该哭出来。但大家都没哭。
从那里出来后觉得非常沮丧、惭愧和憋屈，我很想找个人和我打一架，或者吵一架，但是不行，没人会来和一个笑嘻嘻的小姑娘吵架的。大家很有礼貌地说了晚安，然后各自回了各自的家。我喝了一些啤酒，不知道是不是这个原因，心里非常难过，而且很想吐。但是——又觉得很崇高，不，不是我崇高，而是那些人很崇高，那些在那一天里，把自己年轻的生命定格的人。我觉得这件事在某种程度上把自己和别的一切事情都区分开了，这是生命所付出的代价，不是任何哭泣、笑容和巧嘴滑舌能够掩盖或者抹杀的。总有人会记得的，不管是母亲、朋友还是我们这些一无所知但却满怀赤诚的人。
我妈妈很挂念我，她专门给我打电话让我不要出门。前年冬天她带我去和一个人吃饭，他曾经是一个学生头头，在21年前，也曾经血气方刚过。
他说——我现在比谁都拥护CCP，因为稳定，我才能赚到钱。他在广州做手机生意，请我和妈妈在西安很好的餐馆吃饭，开车送我们回家，路上不停地在谈生意的事情。
我看着窗户外面，那天没下雪，但西北的冷风在冬天无止境地刮起来，像一把刀，毫不留情地刮破所有矫饰与光明的伪装，让我即使在暖融融的车里，也能感受到刺骨的寒冷。
妈妈说：你不懂的。是啊，我什么都不知道，因此我只能自我崇高和升华，但却羞惭万分。可我仍然如此坚信那一天的与众不同。
